何を考えているのだろう・・・

最近目的も何もなくただ家で無駄な時間を過ごしているような気がする。

もっと有意義に時間を過ごせたらどれだけいいだろうと思うのにどうしてもそれが見つからない。

そしたリラックスしてゆっくりするのも一つのやり方かもしれないのにそれもやってはいけない事のように思ってしまう。

私は今まで何をしてきたのだろう・・・

交通事故以来、ただ愛犬と散歩をして時間に追われることもなく何を考えていたのかすらわからない時間を過ごしてきた。

唯一、愛犬と外に出なくてはいけない事が救いだったのかもしれない。

愛犬がいなくなった今はそれすらなくなってしまった。

愛犬の死後、仕事を探していってみるけど、うまくいかずただ苦しんで倒れてもうどうなっているかすらわからない日々が2年間続いた。

そんなに仕事ができなかったのだろうか・・・

自分でもわからない。

眼の中にごみがよく入るのはなぜ？？

最近目の中にごみのようなものがよく入るようになった。

今まであまり感じたこともないような塗っとした糸のようなものが取れるようになった。

眼の中で何かに粘着したようなものが巻き付いた感じでそれがだんだんと大きくなって目の前が真っ白になってくる。

それをとるといきなりひものようなものが引っ付いてくる。

取れるとスッキリするけど取れないとそのままついたまま目の中に濡らした綿棒でそっとたどって痛いだけで後悔する。

それが何なのかさっぱりわからない。

入った瞬間もわからずただ目の中に異物があって気持ち悪い。

洗いたいと思うけど洗っても痛いだけ・・・

そんなことがよくある。

それだけほこりが空気中を飛び回っているのだろうか・・・

それだけ大気が汚れているのだろうか・・・

もっと自然はきれいだったのに・・・

休みなのか休日なのか・・・

私の仕事は週に2日だけ・・

毎日が休みというのかそれとも休日なのか、病院が週に3回もある時があるから時間がない時が多くて毎日疲れているような気がする。

毎日規則正しく出来れば問題ないのだけど、やることの時間がバラバラだからその時間にランチとか言うこともできずどうしても不規則になってしまっている。

たまに何にもない時などは反対に手が止まらなく口に何かを入れてしまっている。

動きづらく最近感じ始めているのはどうしても太ってしまっているからなのだろう・・・

掃除う自分の姿はあまり自分自身で見ることがなくわからないうちに醜くなってきていざ鏡をみたら幻滅してしまう。

どうしてこうなったって後でいつも後悔してしまうのに、始めから直そうとはできない。

あまりの情けなさに自己嫌悪になってしまって余計に深みにはまっていく。

これから自分はどうなっていくんだろうと考える時もあるのに、先の事を考えると今までよりは現実大変ではないのにおおげさにかんがえてしまう。

それだけ考えることもなくなってしまったのだろう。

それだけ動くことも諦めてしまったのだろう。

それだけ気力もなくなってしまったのかもしれない。

私は何をしたいのか自分で見つけることができない。

人のためにとしてきたことがいつの間にか終わると自分の為というのが難しい事に気づく。そんな事今まで考えたことなかったから・・・

家の中でする事

家の中、いつも何をしているのだろう？

この頃あまりにも外に出ず家の中ばかりいる私はだんだんと外が怖くなってきた。

身体もあまり動かなくなってきて頭の中も固まってきているような気がする。

外に行くと言えば買い物と病院くらいで乗り物運転していくけどそのうちバッテリーが無くならないか心配なくらい。

外のハプニングが怖くて最近ではほとんど出れずにいる。

いつの間にか歳をとり自分の顔を見てびっくりする。

昔の面影もなく、懐かしい服を見つけてもサイズさえ合わずシミが入って着用することもできないのにそれでもずっと置いている。

外にいるとそんなこともなかったかもしれないのに私はどうしても外に行くことができない。家の中での時間はかなりあるのにその時間をうまく使うこともせず自業自得といっても間違いではないのに・・・

有意義な時間を使うことがなぜ私にはできない・・・

他人事のように言って自分の危機感なんてどこにいってるんだろう！

しっかり整理整頓デトックスすればいいのに・・・

頭の中がおかしい

今日もだるさは変わらない。

お天気が曇りのせいもあるかもしれないけど、昨年は薬の飲みすぎでぼっとしてしまって計算すらできなくなりダメだと思って精神科を紹介してもらい行ってみた。

まずは薬を減らしそして睡眠をよくとる事だということだった。

かなりの薬の減らされよう。

不安しかない、悲しくて腹が立って何をしているかわからなくて、自分が情けなくてそしたら甲状腺の機能がかなりの低下をしているということでそちらの検査になった。

異常なくらいの数値・・・情緒不安定で診察室で急に泣いてしまう。

甲状腺低下症。私はどうなってしまうのだろうと思っていた時、就職が決まる。

余計に戸惑う、もう就職止めないといけないのに会社に言い出せない。見捨てられたくない。自分の居場所がなくなってしまうのが怖い。

出勤しても新しい事を言われわけも覚えられず、こんなことも自分でできないのかと思うのに、どうしてもできない。

自分を責めて青白くなった私に「自分が悪いんですっていう顔ばかりしないで」と言われ始めて顔に出ているのだと知る。

無意識的にそうなっているのならどうすればそれがなくなるのか、わからない。

聞かなかったらよかった・・・

3月17日昼過ぎ、お母さんからの電話、様子がいつもと違たので電話してみる。　　　　　「リコが悪い事たくらんでいて私に近づいてきている。この家を狙っている。よくはしてもらってるけどリコが怖い。」と言われる。

「でも、この先お母さんが寂しいから一緒に住むかもって言ってたよ」というと「寂しい時もあるけど一緒には住みたくない。」と母は言った。

「私は今、体調不良多くて病院ばっかり行ってるからお母さんより早いかも・・・だから姉ちゃんいてよかったよ。」というと、「上の子供が大事なのはそう思う。1人っ子が寂しいから京子ちゃんも作ろうと思った。でも身体弱く産んでごめん。」との事だった。　　　　　　　「お前はリコの為に産んでやった」とずっと言われ、「産まれてきたくはなかったけど、私は・・・」と言った。今は何で上が大切なのか？その姉がお母さんを見てくれないから私が今までずっと犠牲になってきたのが分かっていない。体が弱くて今でも苦しんでいるの事もお母さんにはわからないんだろう、きれいごとばかり言ってほしくない。

何をしたらいいのか

だいぶ体調が戻ってきた・・・

しかし薬飲んだらなんだか体調変になる・・・

一時は自分がおかしくなったと思っていたけど単なる薬の飲みすぎだったかもしれない。

だけど記憶もなくなり、ガスもつけっぱなし、鍵や買い物もほったらかしの生活になって初めて焦り始めた。

自分が崩れていく・・・・

かまってほしいからとかではなくただ、自分がおかしい・・・

薬の量もかなり多くなってきて、どうしていいかわからないうえに記憶まで飛んでしまう。

もう我慢していたらこれから先私は薬依存症になってしまうのではないかと思うようになった。

なぜか危機を感じるようになっていった。

何か他の事がしたい・・・

新しい仕事についてもそこでいやがらせを受ける・・・

私のせい？？

そんな素振り見せているのだろう・・・

周りはイライラしているのだろう？

でもそんなに始めから言うことどうりにできるわけないし、心の中が傷ついていて身体もだるく動かせなくなっているのも自分にしかわからない。

笑うことなど本当にできない・・・

わかってほしくてもみんな一生懸命なのでわからない・・・

これが世の中なのだろう・・・

自分以外みんな適当にあしらっていて聞いてほしいのは私も含めみんななのだろう・・・

みんな疲れてる・・・